Юра, 36 - 29 февраля 2008 21:06

[SIZE=+1][COLOR=red]Это было бы смешно, если б не было таким же.[/COLOR][/SIZE]

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

◊ ◊ ◊

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

◊ ◊ ◊

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

◊ ◊ ◊

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

◊ ◊ ◊

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

◊ ◊ ◊

Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?

◊ ◊ ◊

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

◊ ◊ ◊

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

◊ ◊ ◊

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

◊ ◊ ◊

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

◊ ◊ ◊

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

◊ ◊ ◊

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

◊ ◊ ◊

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

◊ ◊ ◊

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

• 
• 
•